Нека е весело нека е смеа по европските патишта
Вицови за шофери беше тема на колегиумот и во рок од два дена успеавме за вас да собереме и објавиме. Ви посакуваме многу километри со многу смеа.
***Разговараат двајца шофери колеги додека возат:
– Ти лупа калникот!
– Штоооо?
– Ти тропа калникоооооот!
– Што викаш?
– Ти тропа калникот ало брееее!
– Што? Збори погласно ми тропа калникот не те слушам!
– Ти лупа калникот!
– Штоооо?
– Ти тропа калникоооооот!
– Што викаш?
– Ти тропа калникот ало брееее!
– Што? Збори погласно ми тропа калникот не те слушам!
***Ја прашуваат бабата:
– Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените?
А бабата им одговара:
– Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?
– Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените?
А бабата им одговара:
– Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?
***Што е сличноста помеѓу кромид и новчаник на македонец?
– Кога ќе ги отвориш и од двете плачеш.
– Кога ќе ги отвориш и од двете плачеш.
***Трпе го прашува татко му:
– Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе?
– Tи учиш бесплатно, ама за џабe
– Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе?
– Tи учиш бесплатно, ама за џабe
Вицови втора тура
***Две соседки си зборуваат,едната:
– Добро Милке,ти кога переш сонце грее,
а јас… дожд,магла…
А Милка и одговара:
– Јас кога ќе решам да перам го гледам мојон,
ако му е на лево,значи магла,ако е на десно,
значи сончево.
А првата прашува:
– Ами ако му е нагоре?
— Ааааа,кога е нагоре,Милка не пере..
– Добро Милке,ти кога переш сонце грее,
а јас… дожд,магла…
А Милка и одговара:
– Јас кога ќе решам да перам го гледам мојон,
ако му е на лево,значи магла,ако е на десно,
значи сончево.
А првата прашува:
– Ами ако му е нагоре?
— Ааааа,кога е нагоре,Милка не пере..
***Се вози во автобус малиот Ивица и си пее
-Тато е лав, мама лавица а јас сум лавче
-Тато е коњ, мама кобила а јас ждребе…. и така без крај
-Му пукнал филмот на шоферот, збеснат па го прашал
-Доста бе мали, а ако е таткоти педер а мајкати курва што си ти ?
-Шофер
*** Влегува жена во такси и му вели на шоферот
-Ве молам бидете внимателни, јас сум мајка на 9 деца
-Кој, ја да бидам внимателен? види кој ми кажува.
***Трпана му вика на Трпе:
– Да те потсетам, денес ни е 10 годишнина од брак, како мислиш да ја одбележиме?
Трпе молчи.
– Не молчи бе! Кажи нешто!
– Ја веќе ја одбележав.. со минута молк.
– Да те потсетам, денес ни е 10 годишнина од брак, како мислиш да ја одбележиме?
Трпе молчи.
– Не молчи бе! Кажи нешто!
– Ја веќе ја одбележав.. со минута молк.
– Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш!
– Кое? Бојан, Горан или дебелото?
– Кое? Бојан, Горан или дебелото?
***Идат другари под прозор кај некој папаучар:
– Ајде другар во кафана?
Папаучарот:
– Чекај да ја прашам жена ми!
После три минути:
– Ма кој и ебе матер, идете вие
– Ајде другар во кафана?
Папаучарот:
– Чекај да ја прашам жена ми!
После три минути:
– Ма кој и ебе матер, идете вие
Вицови трета тура
***Отишла една жена на исповед кај попот и му вели:
– Попе, го изневерив мажот. Што да правам?
Попот:
– Па ништо ќерко, сврти околу црквата толку кругови колку што пати си го изневерила мажот и ќе ти бидат простени гревовите.
А жената му вели:
– Леле попе, отидаов јас по точакот
– Попе, го изневерив мажот. Што да правам?
Попот:
– Па ништо ќерко, сврти околу црквата толку кругови колку што пати си го изневерила мажот и ќе ти бидат простени гревовите.
А жената му вели:
– Леле попе, отидаов јас по точакот
***Ја прашува мажот жената:
– Сакаш ли вечерва да ја смениме малку позата а?
Жената:
– Може, ти застани крај штицата за пеглање, а јас ќе седам на каучот и ќе прдам!
– Сакаш ли вечерва да ја смениме малку позата а?
Жената:
– Може, ти застани крај штицата за пеглање, а јас ќе седам на каучот и ќе прдам!
***Наставничката ги прашува децата:
-Маре што работи мајкати?
-Мајками, учителке е проститутка, добро заработува и ние ради тоа добро живееме.
-Петре а твоите?
-Татко ми наставничке е полицаец и заработува многу, поради тоа ние живееме добро
Аце како е кај тебе?
-Кај нас наставничке татко ми е Шофер, и не живееме добро. Да не се татко му на Петре и Мајка и наМАре ние би живееле многу убаво.
***– Дедо, што читаш?
– Историски роман.
– Абе дедо, тоа е порнографско списание.
– Историски роман.
– Абе дедо, тоа е порнографско списание.
– Да, за тебе – за мене е историја.
***– Дедо попе, ми умре мачката. Ќе и ја отпееш ли молитвата?
– Не може чедо! Ние пееме само луѓе. Оди во протестантската црква. Тие за пари се ќе направат.
– Велиш за пари ќе го испеат мачето а? А 100 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти зошто не кажуваш дека маченцето е крстено?
– Не може чедо! Ние пееме само луѓе. Оди во протестантската црква. Тие за пари се ќе направат.
– Велиш за пари ќе го испеат мачето а? А 100 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти зошто не кажуваш дека маченцето е крстено?
***Трпана оди на доктор и му вика:
– Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока?
– Па едно 4 ипол метра.
– Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
– Па едно 4 ипол метра.
– Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
Вицови четврта тура
***Цветко го прашува Трпе:
– Абе, што си таков во окото?
– Инфекција од мислење…
– Како бе од мислење?
– Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.
– Абе, што си таков во окото?
– Инфекција од мислење…
– Како бе од мислење?
– Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.
***Се жали Трпе на татко си.
– А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.
– Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!
– Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината
– А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.
– Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!
– Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината
***Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали:
– Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа!
– Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш?
– Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!
Толку за овој пат, среќен пат и до наредното вицување живели.
– Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа!
– Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш?
– Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!
Толку за овој пат, среќен пат и до наредното вицување живели.
